"Время"

Я плохо рисую... но мне нравится это делать, в конце концов, некоторые мысли по-другому не получается высказать. Относительно времени могу добавить только то, что в 3 года я искала средство от взросления, думала, что если лечат простуду, ветрянку и все остальное, то должно быть что-то, останавливающее рост... А лет в 8 мечтала уметь останавливать время, чтобы иметь возможность погладить птиц, обнять людей, которых любишь так, чтоб они не знали, что ты их обнимаешь, и не оттолкнули тебя. Щелкаешь пальцами, и все замирает... через 4 года мы с мамой пошли в кино и я увидела свою мечту в фильме "Матрица", все замирает, время останавливается, а ты можешь делать все, что хочешь, ты больше не считаешься с ним. Это была бы лучшая суперспособность из всех...

Кто-то...

Кто-то насрал у парадного входа:

То ли распущенность, то ли свобода...

Кто-то от входа ползет до дивана.

Алкоголизм? Нет – душевная рана...

Кто-то два года сидит без работы:

То ли облом, то ли грёзы... полёты...

Кто-то себе же поет дифирамбы.

Самовлюбленность? Нет - речь в свете рампы...

Кто-то с дороги спер крышку от люка.

То ли вандал, то ли мучила скука...

Кто-то бездомных животных спасает.

Благодарят? Да – соседей кусают...

Кто-то был признан героем труда.

То ли тщеславие, то ли нужда...

Кто-то в час ночи поет в туалете.

Совести нет? Есть... умолк на куплете...

"Тупое насекомое"

  Самое простое объяснение всему, что происходит в нашей жизни – «так должно быть». Утыкаюсь в эту мысль, как лбом в стену, каждый раз, когда прикладываю максимум усилий, чтобы достичь какой-нибудь поставленной цели, и всё получается не так, как было задумано, или происходит нечто из ряда вон выходящее, вроде какой-нибудь катастрофы или неадекватного поступка, который я сама себе не в силах объяснить. Странное ощущение, что ты не только не хозяин своей жизни, но и не хозяин своей собственной головы, сердца, и прочих органов, как минимум пугает. Но кто сказал, что существует объективное мнение, которое является абсолютно правильным для любой, даже самой незначительной ситуации? Кто вообще придумал делить людей на адекватных и неадекватных, разумных, безумных, мудрых, или полудурков? Иногда мне кажется, что все люди живут в своих иллюзиях, но одна, общая для всех – иллюзия, что мы принимаем решения, оказываем влияние, самостоятельно меняем этот Мир так, как нам вздумается, управляем ходом событий собственной или даже чьей-то жизни. Одни говорят о том, что человек способен изменить все, что угодно, а ход событий не предопределен и меняется каждую секунду. Другие твердят, что мы всего лишь пешки в битве ангелов и демонов, третьи вообще не обременяют себя тяжелыми мыслями, соглашаясь с кем угодно.

  Пытаясь умом объяснить почему все так, а не иначе, можно забраться в такие дебри, из которых не выведет даже очень опытный психиатр. Мне думается, что множество парралельных вселенных – лучшая идея из всех существующих, способная объяснить всё... Но параллельные вселенные со множеством вариантов развития событий существуют, пока что, только как предмет разговоров ученых и любителей научной фантастики. Очень интересно до чего они договорятся... Вот, если взять каждого человека за отдельную вселенную, и предположить, что в этой вселенной всё развивается по заданному для неё сценарию (в том числе возникновение пространственно-временных континуумов от столкновения оболочки или мембраны с другими вселенными), полностью отпадает желание обобщать, или оценивать какие-либо события как позитивные или негативные...

  Не бывает двух похожих судеб. Они, как отпечатки пальцев, могут иметь сходство только на первый взгляд, но если присмотреться, отличий окажется больше. Можно было бы сказать, что каждый из нас «отрабатывает» здесь свою карму, но сам термин «отрабатывает» подразумевает какие-то усилия, которые можно прилагать или не утруждать себя, как и возможность что-то изменить – можно использовать, а можно не использовать. А что, если для каждого из нас предопределено всё, включая эти самые усилия? Что, если прописано всё, посекундно и до мелочей: то, во сколько я завтра проснусь, какой сон вспомню, что буду пить, чай или кофе, кто прочитает этот бред, написанный между 3 и 4 часами утра...? Людям не интересно общаться с фаталистами... О чем вообще с ними можно говорить? Что делать? Какие планы строить, если человек плывет по жизни, как башмак по канализации (кому не нравится метафора, можно сказать – как соломинка по горной реке). Не допустила бы таких мыслей, не будь у меня шестого чувства, которое еще ни разу не подвело, при этом мешая жить и принимать рациональные, по мнению окружающих людей, решения. Дела обстоят так: что бы я ни делала или не делала, какие бы решения ни принимала, и к каким бы советам ни прислушивалась, всё складывается каким-то, одному Богу понятным образом. Но, благодаря шестому чувству, я частенько об этом проинформирована заранее. Пытаться что-то изменить, предотвратить, чего-то избежать, кого-то или даже себя в чем-то убедить, или отвести от каких-то неприятных событий – глупое и неблагодарное занятие. В такие моменты я сама себе напоминаю тупое насекомое, которое бьётся о стекло, словно его можно пробить, если достаточно сильно в это верить. Но, что самое смешное, каждый раз пытаюсь поспорить с этой дурацкой предопределенностью, и эти жалкие потуги, видимо, тоже предопределены. Сложнее всего потом объяснить мотивы своих поступков другим людям так, чтобы тебя не сочли пришибленной. Но, наверное, я была бы не я, если бы не билась о стекло...

Не цепляться за время...

-->

  

  Знаешь, что тяжело дается?  Не цепляться за время… Не гнаться за ним с криками, не пытаться обмануть его, воруя секунды с помощью камер и диктофонов… Выбрасывать старые письма, вещи, удалять старые фотографии, не возмущаться в парикмахерской, когда вместо трех сантиметров волос отрезают все шесть (волосы никуда не денутся, это время отрезали), не оглядываться, не привязываться, не таскать за собой вагон старых переживаний…  если попробовать, получится, может быть, даже с первого раза. Начинать каждый день с нуля, словно вчера прошел тайфун и разнес в щепки все, что ты раскладывал по полочкам и оттирал от пыли по субботам. Говорить сразу то, что хочешь сказать, прощать не колеблясь, уходить, не рассчитывая встретиться когда-нибудь, потому есть только сегодня, только здесь и сейчас. Не прокручивать в голове разговоры, не копаться в них, как в барахле из секонд-хенда, не сравнивать новые цены со старыми, новых людей с теми, кого знаешь не первый день. Добро пожаловать в настоящее… сегодня воскресенье, девятое октября, 15 часов, 15 минут, 15 секунд…

Передозировка одиночеством...

  

  От передозировки одиночеством еще никто не умирал, с  ума, конечно, сходили, но летальные исходы — редкость. Общество давит на одиночек семейными упаковками в продуктовых магазинах, мелодрамами и жалостливыми взглядами друзей. Чего только стоит это: «Бедняяяжкаа, ты ходишь в кино одна… ну позвони что ли, в следующий раз, а то ведь это никуда не годится». Да нормально в кино одной, никто не отвлекает от фильма, не таскает попкорн из моего стакана, и не комментирует самые трогательные моменты. И в кафе тоже очень даже ничего, говори с кем хочешь, — с любым человеком, который есть в твоей голове, можно с выдуманным другом пообщаться, может, посоветует чего. 

  Сам себя не предашь, а если и предашь, тут же простишь. И любовь к себе безусловна, и дружба долговечна, вобщем — беспроигрышный вариант. Да, от себя устаешь, звонишь по очереди всем друзьям, которые есть в телефонной книжке просто, чтобы на часик-другой арендовать себе чью-то душу, приткнуть загнанного себя  в какое-нибудь спокойное место… все ведь кажутся спокойнее, рассудительнее, чем ты сам.  А там то же самое, если не хуже… И возвращаешься в себя с чувством приятной усталости, как в дом родной, где пусто, прохладно, темно, хлам какой-то по углам валяется, все пропитано запахом лавандовой «антимоли», зато музыка играет круглосуточно...

Мечтать вредно?

Эх, если бы мечты сбывались, ну пусть не все, но такие огромные, которые уносят неизвестно куда, должны, даже обязаны  сбываться хоть раз в жизни. Последняя такая совсем не даёт покоя. Я их ненавижу, ненавижу за то, что они каким-то образом закрадываются на самое дно души, в самый тёмный уголок...и сидят, и ждут, пока не придет "Облом" с фонариком и не достанет их оттуда по одной, а потом утопит в море разочарования, как слепых котят. Их сладкий шепот вводит в транс: я выхожу из дома и забываю, куда хотела пойти, я читаю, перечитывая каждое предложение по 3 раза, я в который раз пересолила суп, забыла о чём-нибудь важном, чуть не сожгла дом, опоздала. Они крадут мою жизнь, они вплетаются в неё намертво, значит, мечты - это зло. А посмотришь иной раз с другой стороны: короткометражные фильмики (всегда с хэппи-эндом) крутятся в моей голове круглосуточно, и, может быть, если б не они, фиг бы я что делала вообще...выпила бы на ночь цианистого калия и "до свидания", а так -- мне жить хочется. И всё это из-за дурацкой надежды, что хоть один фильмик я смогу вытащить из своей головы и, хоть с треском, но запихнуть в эту бессмысленную реальность. 

О "нычках"

  Мне стали часто сниться поезда... я уже буквально ночую на вокзале. Поезда, проносящиеся мимо, поезда, на которые мне удалось купить билет, вагоны, которые я пробегаю через тамбуры, потом добегаю до тупика и возвращаюсь... Надеюсь, что однажды я куда-нибудь-таки приеду. Может хоть во сне наконец-то найду свою "нычку".
  "Нычка" - это такое сакральное место, где тебя никто не найдет, даже если вздумает искать...  Это как детская халабуда, куда взрослым вход воспрещен. Она нужна для того, чтобы думать о вечном, строить планы на будущее, мечтать, избавляться от тяжелых эмоций, да и просто для того, чтобы соскучиться за людьми. Там красиво и тихо, и никого нет... А еще она всегда овеяна романтикой одиночества, и образ её греет душу, как воспоминания о первой любви или старые фотографии. Раньше были у меня такие "нычки", а теперь ни одной не осталось, и заныкаться негде... Чувствую себя, как кенгуру во Дворце культуры... неуютно как-то, нервно... В виртуальном пространстве спрятаться получается, но только отчасти, потому что выдернуть из него может любой телефонный звонок, или голоса прохожих за окном, а то и просто какой-нибудь тяжелый тупой предмет, запущенный в меня любящим братишкой.
Сижу, обдумываю план побега, выбираю место на карте...
 
  

Призрак

Скажи мне, кто я для тебя? Или что я для тебя? Наверное, мелькающая перед глазами картинка, которую лучше сменить пейзажем. Надоела? Нет? Странно…я ведь так старалась. В какой-то момент мне показалось, что мы давно женаты и ты устал смотреть мне в глаза, и у меня возникло огромное желание исчезнуть из твоей жизни, не марать её своими заумными разговорами, раствориться в воздухе, чтобы ты дышал мной и не знал, что это я. Знаешь, чего я хочу сейчас? Умереть…тихо-тихо, чтоб никто не плакал. Я бы тогда стала призраком, и моя неприкаянная душа приходила бы к тебе по ночам, не для того, чтоб напугать или свести с ума, я бы шептала тебе на ушко все тайны вселенной, которые мне открылись бы, я была бы твоей музой. Я бы следовала за тобой, куда бы ты ни шел и стелилась бы под ноги, чтобы ты не споткнулся, я была бы для тебя всем и ничем…а сейчас я просто – ничто. И зачем мне тебя спрашивать, если я сама всё знаю и всё понимаю. Кто-то за меня решил, что я должна полюбить тебя и всё тот же кто-то определил участь этого чувства. Знаешь, как определил? Он там сидит на облачке и монетку подбрасывает орел-судьба, решка-не судьба…мне страшно, миленький. Что если моя монетка бракованная? Что если нет на ней орла, а только решки с обеих сторон?! А может и прав он, может мне нельзя никого любить, я же могу задушить своей любовью, я же шагу ступить не даю… накоплю денег и уеду куда-нибудь очень далеко, и буду посылать тебе в небо воздушные поцелуи и надеяться на то, что уйду с этой земли раньше тебя, чтобы стать твоим ручным призраком…

Куплю мечту…

   Куплю мечту… обещаю, что не буду торговаться, сравнивать цены, доставать из кармана калькулятор и сомневаться. Я брожу мимо полок, в надежде выбрать хоть что-нибудь… Ну-ка, что у вас тут? Вечная любовь? Заоблачное счастье, нирвана? Жизнь на необитаемом острове? Слава? Богатство? Большая дружная семья? Полеты в космос? Недостижимые цели искусства? Сверхъестественные способности? Стадо дрессированных жирафов? Умение насвистывать 136 мелодий? Порабощение мира? Безупречная внешность? Всё и сразу?

   За что бы зацепиться? Я иду мимо стеллажей, как тень, и ни одна из них меня не задевает за живое… ни одна. Выхожу на улицу, так ничего и не выбрав, и смотрю на серое небо… начинается снег. Раньше мне нравилось, когда идет снег. Это было похоже на чудо… миллионы белых кристалликов причудливой формы появляются из ниоткуда, чтобы утонуть в грязи, или растаять на воротниках дышащих паром прохожих. Странно, почему я не заметила тот момент, когда мир вокруг перестал быть интересным… Нет, он прекрасен: все эти закаты-рассветы, зеленая трава, голубое небо, желтые листья, иней на обледеневших ветках, радуга после дождя, разноцветные шмотки, архитектура зданий, блестящие автомобили, фильмы, театры, сладости в витринах, фруктово-коричные чаи, красотки на обложках, музыка по радио… Мне нравится здесь, нравится все, даже его предсказуемость. Но откуда это ощущение чужеродности? Словно я попала сюда по ошибке, и мне нет места во всей этой тонко устроенной гармонии…словно я села не на тот поезд, или вышла не на той остановке. А теперь бесцельно шатаюсь по незнакомой местности, пытаясь увидеть хоть что-то знакомое. Продайте мне мечту, прошу вас, умоляю… пусть она будет бессмысленной и недостижимой, но будет… Я знаю для чего живу, знаю, что должна успеть сделать, знаю, что могу, а чего не могу, но я больше не мечтаю. Все разделилось на реальное и нереальное. Может быть, это называется повзрослеть. Или депрессия, банальная нехватка серотонина. Не знаю… просто без этого я чувствую себя зомби, мертвецом, которого заставляют жить, вставать каждое утро, завтракать, идти куда-то, разговаривать с людьми. Меня нет. Я потерялась где-то между фантазиями и реальностью, где-то в пустоте… и теперь я в ней, а она во мне. Впрочем, чем не гармония? Все так и должно быть… как снег: возникаешь из пустоты, и растворяешься в ней. Только странно, что при этом продолжаешь жить.

14.02.2010